Meine Welt ist perfekt.
Meine Welt ist friedlich.
Ich bin glücklich.
Die Wohnungstür hinter mir fällt fast lautlos ins Schloss. Ich schlüpfe aus meinen hohen Schuhen, hänge das Jackett an die Gaderobe…das dunkelgraue Kostüm dass ich trage ist von Versace, wenn mich nicht alles täuscht. Es ist nicht so, dass ich mich wirklich auskenne, aber man ließ mich wissen, eine adrette junge Dame von heute trägt das. Darum trage ich es. Es steht mir gut zu Gesicht. Genauso wie die passende Handtasche. Als ich an dem Mann hohen Spiegel vorbeigehe halte ich inne und betrachte mich. Meine Frisur sitzt toll, die silberne Kette die meinen Hals ziert ist alles was ich will an …Schmuck. Sogar mein Lächeln wirkt charmant und ich frage mich, ob mein Vater jemals vermutet hätte, dass sein kleines Töchterchen jemals zu einer Dame heranreifen würde. Ich empfinde es nicht mehr als verkleiden, wenn ich vernünftig anziehe .. ein bisschen frage ich mich sogar, warum es mir jemals so schwer fiel. Ich war noch nie unhöflich, das wollte ich nie sein und doch habe ich jetzt endlich, ein Medium gefunden um das auch in Anderer Leute Augen zu sein? Mir ist bewusst, dass ich niemals die perfektion einer Rose erreichen werde…vermutlich nicht mal die Eleganz des Tremere Kindes, dafür ist und bleibt meine Welt zu bunt und farbig und ich will das nicht vermissen…ich habe nur etwas dazu gewonnen. Das hat auch nichts mit…einer anderen Persönlichkeit zu tun..ich muss verschmitzt lächeln, als ich daran denke, wie sie mich das fragte. Ich habe meine Möglichkeiten nur ausgeweitet..das tut man, wenn man erwachsen wird..für nen Moment stichts…Ich fühle mich fraulich..ich…fühle mich wertvoll…das letzte Mal, dass ich mich so fühlte war, als meine Mutter meine Hand hielt und mich anlächelte….kurz bevor, kurz bevor….
Ich schüttel den alten Gedanken ab, der sich mir aufdrängen will, zwinker meinem Spiegelbild zu. Mathie..der Ghul meines Vaters sagte mir…andere würden unseren Clan wahnsinnig rufen. Meinen Vater empfand ich nie als wahnsinnig..natürlich hat er Eigenheiten,so wie ich…wer hat das nicht. Eine Zeit lange glaubte ich, es wäre notwendig..andere in dem Bild, das sie von uns haben zu bestätigen,das ist blödsinnig. Was sie wahnsinn nennen…verrückt..ist nur ihre unfähigkeit Dinge in ihrer Gesamtheit zu erkennen, sie wollens eben nicht wissen. So wie manch Ehefrau vehemment den LIppenstift am Hemdkragen ihres Mannes ignoriert. Das ist in Ordnung.
Weder ist es falsch von ihnen..noch verrückt von uns.
Ich bin sehr zufrieden.
Früher brauchte ich das Meer, um mich so zu fühlen, wie ich es jetzt gerade tu…in mir ruhend. Keine lauernde Stimme, wenn ich mein Spiegelbild betrachte…niemand der mir flüstert, was alles schief läuft, was ich besser machen muss…dieses jenes..ich kann mich ansehen und empfinde….einen gewissen Stolz.
Der Tag wird bald kommen, auf dem Weg von der Gaderobe zum Schlafzimmer hole ich aus meinem Bad eine Bürste und kämme mein Haar. Prinzessinen machen das vor dem Schlafen gehen…es gefällt mir, an diesem kleinen Kosmetik tisch zu sitzten und mein langes Haar zu kämmen..Schneewittchen, Schneewittchen, lass dein Haar hinab.
Ein kurzer Blick durch die offene Tür zu meinem Badezimmer..Jahr und Tag hab ich damit zugebracht in der Wanne zu schlafen oder wenigstens auf den Fließen. Es schien mir meiner immer angemessen..nackt oder komplett angezogen auf dem kalte harte Stein…..das war immer gut genug für mich. Tatsächlich ist es völlig absurd in einer Badewann zu schlafen…wenn doch hier….hinter mir ein großes weiches Bett steht. Ich fühle gerne weiche Dinge an meiner Haut. Warum nicht in einem Bett schlafen?
Es wird Zeit sich von solchem Blödsinn zu trennen..nicht wahr? Ich bin zuversichtlich…bürste mein Haar weiter und lächle zufrieden. Es ist in Ordnung nicht dem Bild anderer entsprechen zu wollen, nur weil sie mich verrückt nennen, ist es nicht notwendig sich auch so zu verhalten.
Mit einem seltsamen Gefühl wird mir klar, dass ich jetzt..sogar normaler bin..als ich es zu Lebzeiten war. 25 Jahre sind nicht genug Zeit um zu erkennen, dass auch in einer Welt die anders ist…platz genug für Normalität ist..doch ich bin keine 25 mehr…mehrfach nicht. Darum steht es mir doch auch zu…meine einfachheit hinter mir zu lassen? Komplexer zu denken? Ich kann ja…es ist nur so anstrengend manchmal und ich hatte nie einen Grund es zu tun.
Doch jetzt habe ich einen.
Von meinem Kosmetiktischchen zum Schlafzimmerschrank…ich entnehmen ihm einen hellen seidigen Schlafanzug..meine Güte…wieviel Kleider dort mittlerweile sind…ich schüttel verschmitzt meinen Kopf. Kleider machen Leute.. ich seh dich..
Fein säuberlich aus meinen Kleidern geschlüpft…sie zusammen legen und dann auf dem Stuhl plazieren. Hinein in die Seide.hinein..in das große Bett….ich taste nach dem Dimmer….das Licht verlischt und ich versinke in den weichen wohligen Daunen….die Prinzessin auf der Erbse…Frau Holle hat Mondenkind ein Bett aus Rosen geschüttelt.
Meine Welt ist perfekt.
Eins zwei drei…Freddy kommt vorbei…drei und vier er tanz vor deiner Tür…Brüderlein komm tanz mit mir..beide Hände reich ich dir….auf einer Hand kann man nicht stehn, so lass uns doch zum Meere gehen…Meer ach Meer, wenn ich dich seh..dann tuts mir weh..ganz tief in mir…das lebt ein Tier..es flüstert leis und spricht zu mir…hush little baby, dont say a word, and never mind, that noise you heard..ist nur der Engel in deinem Herz, er küsst was du liebst im sanftem Schmerz…i tie one, the spell begun, i tie two..it will come true…raus bist du noch lange nicht..sag mir erst wie alt du bist…ein zwei drei vier fünf sechs sieben, eine tote Frau lernt lieben..eine schwarzer Engel bringt das Ende…wind und wende dich herum…der schwarze mann der geht noch um…ich bin klein, mein herz ist rein..kann ich jemand andres sein….eckstein..eckstein..alles muss versteckst sein….ene mene mu und raus bist du…raus bist du noch lange nicht…erst wenn leis' dein Geist zerbricht…
Meine Welt ist perfekt.
Meine Welt ist friedlich.
Ich bin….verspannt.
Ich habe echt mies geträumt….irgendwas mit einer Frau im Wasser…sie hat schwarze Flügel und ihr langes schwarzes Haar klebt an ihr wie Teer und ist das einzige Kleid, dass sie trägt…jemand ertrinkt…verblüfft stelle ich fest, dass mein Herz schlägt…ganz von allein…Hunderzanzig Beats per Minutes…und ich fühle mich hungrig..obwohl ich ein stets ein Augen darauf habe mehr als nur …satt…zu sein. Das Erlebnis des…roten Rauschens…war mir Lehre…ich werde es nie wieder riskieren auch nur annähernd an diesen Zustand der Leere zu gelangen..darum…darum trinke ich sehr regelmäßig ..auch über den Durst…gestern erst bevor ich schlafen ging und jetzt…jetzt fühle ich dieses Nagen in meiner Brust…das nur bedeuten kann, dass es mich hungert….so richtig.
Was soll das?
Dann ..und erst dann…bemerke ich…dass ich nicht in meinem Bett liege…sondern …unter meinem Gesicht, kühles hartes Porzellan ….
Was soll das?
Meine Nasenflügel blähen sich …und wittern Blut….viel…Blut….mein Herzschlag pumpt weiter und ich unterdrücke ihn mit Gewalt…es kostet doch nur mehr wertvolles Rot….etwas in mir flüstert leise…ich hör nicht hin, denn ich ahne die Panik in den Worten und dass will ich nicht hören.
Ich bin nicht verrückt…nur verrückte hören kleine Stimmen flüstern.
Etwas desorientiert hiefe ich mich aus der Wanne…taste mich bis zur Badtüre…den Lichtschalter daneben…
…es werde Licht…. ..got u….under my skin…baby…
Das Erste was ich sehe..sind die roten Spuren..von der Türe bis zur Wanne..und jetzt..auch wieder dorthin zurück…kleine Füße…Größe 38…? Wie von einer ungroßen Frau? Es schwindelt mich.. du bists du bists! Auch das weisse Prozellan der Wanne ist rot gemalt..mit Handabdrücken und Schlieren und…eind Schluchzen will sich aus meiner Brust kämpfen…aber auch das ringe ich nieder….es….es wird für alles eine Erklärung geben? Es..muss???
Durch die Badtür hindurch über den Gang….hinein in mein Schlafzimmer…das Licht….das Licht… sonst siehst du nicht…Das Bett ist durchwühlt…die weissen Laken Blut gefärbt, als hätt ein wilder Kampf stattgefunden..jemand…jemand hat mich hier…hier angegriffen…hier wo ich doch sicher sein sollte…niemand könne mir hier etwas tun?….jetzt habe ich Panik….das darf nicht sein…..normalerweise denke ich niemals darüber nach…ob ich irgendwo nicht sicher sein könnte…jetzt erschreckt es mich so sehr…dass ich zu zittern beginne….mein Blick fällt zu Boden…dort liegt mein Schlafanzug…zerfetzt..zerrissen….Seraphines Werewolf schießt mir durch den Kopf….die Gremlins….Lesbian Vampires Outer Space…ich muss mich gewehrt haben…sonst..hätte ich nicht überlebt?…Vermutlich habe ich mich ins Bad geflüchtet?…mit diesem unangenehm ziehenden Gefühl im Bauch gehe ich in die Knie, hebe die rot weiss rote Seide auf und entdecke mich selbst im Schlafzimmerspiegel….der Anblick würgt mich..lässt mich schwanken..wanken….welches Monster hat mir das angetan….meine Haut ist aufgerissen…zerschließen….Klauen die sich durch mein Gesicht gegraben haben..über meine Brüste…nackt bin ich..gemalt..in schwarz …weiss….rot…schwarz weiß rot..das schwarze Haar..klebt rot von Blut an meinem Leib wie nasse Flügel auf weisser Haut ich werd verrückt..ich dreh durch….das wissen kratzt von innen an meiner Oberfläche..als ich meine Hand erhebe…meine Fingernägel lang und hart und rot verkrustet….ich füge sie in das das Bild…die Kratzer in meinem GEsicht und erkenne…..das ich es war………das ich es war….das ich es war…. hush little baby, dont say a Word and never mind, that noise youre heard..its just the beast under your skin…in youre heart and deep within…..
Während sich die Erkenntnis von meinen Lippen wimmert…und ich immer wieder den Eindruck habe, dass mir schwarz wird vor Augen….entsteigt dieser Dunkelheit die Wahrheit….ich habe ihn umgebracht..ich habe das liebste auf der ganzen Welt umgebracht…dort am Meer hat sich der Engel erhoben und ihm das Leben aus dem Leib getrieben mit Lust und Wonne..so lange geschlafen..so lange gelauert….mein Denken versagt…es kann nicht lange her sein….vielleicht kann ich noch etwas tun….In blankem Wahn..nicht fähig wirklich überdacht zu handeln…werfe ich mir einen Mantel über..verschnüre ihn viel zu fest….ich hab Schmerze und brauche noch mehr…ich denk weder an Schlüssel noch sonst irgendwas..wozu…mein Leben ist vorbei….es gibt nichts mehr…wofür es sich zu leben lohnte….als ich die Stufen des Treppenhauses hinab stürze..stolpere ich..falle…ich bin mir nicht sicher..aber ich glaube…ich breche mir etwas….auch das ist egal….kaum dass ich aus dem Haus bin…beginne ich zu laufen…so schnell wie ich noch nie in meinem Leben gelaufen bin….zum Meer..dort wo es passiert ist….ich renne wie vom Teufel gehetzt…doch der Teufel wär mir die liebere Begleitung.mich verfolgt ein schwarzer Engel..ich muss noch schneller…ich muss vor ihm da sein..vielleicht gibt es noch etwas zu retten…eine Uhr schlägt Mitternacht…ich registriere es nicht….kaum aus der Stadt..nicht nach gedacht..ich bin noch immer zu langsam…und verwende weiteres wertvolles Blut um noch schneller zu sein…trete mir steine und scherben in die nackten Fusssohlen…mein linker Arm hängt sinnlos herum..ich war das nicht….ich weiß nicht wieviel Zeit später komme ich an diesen Parkplatz…betoniert….mit diesem uneinladenen Bau….der kleine Weg von dort…an den Strand…an DIESEN Strand….Die Flut muss sich gerade zurück ziehen…den der Sand liegt jungfräulich unberührt vor mir…auf dem dunklen Wasser glänzen die Entfernten Lichter des Hafens….es ist so ungeheuerlich friedlich wie zum Hohn..dass ich wütend aufschreie, weil mich jemand glauben machen will…es wäre alles in Ordnung, obwohl ich mit allem was ich bin und habe fühle….dass ich ihn vernichtet habe…so wie ich es immer mache wenn….wenn…..
Ich breche in dem Sand zusammen und beginne zu graben…..sinn und ziel los…irgendwo..irgendwo muss hier doch..ein Hinweis sein..vielleicht hab ich ihn verbuddelt vielleicht…hat ihn das Meer gefressen?….ich find nichts…ich find nichts und es macht micht…wahn…sin…nig..WAHNSINNIG…..ich zerr an meinem Haar und reiss es Büschel weise aus…..schüttel mich….schlage in den Sand und könnt ihn fressen….ich weiß es ich weiß es ich weiß es ..ich weiß es ich weiß es….mein Sicht verschwimmt mir ein wenig….in meinen Ohren höre ich Rauschen..nicht vom Meer…von mir…..aus mir…es knurrt und kichert…zuviel Rot auf meinen Lippen….zuviel Rot in meinen Gliedern..zu viel Rot verbraucht…verschrien..vergraben….so ungeschoren geht das nicht…
.du hast deine Mutter getötet..Schuldig
…du hast Karsten getötet…Schuldig.
Du hast Herrn Kreisel getötet..Schuldig.
Du hast den kleinen junge getötet..Schuldig.
Du hast dich getötet…Schuldig.
Du hast…
du hast
du hast….
Wieder schreie ich…nein..ich brülle….das Tier brüllt…als ich Schritte hinter mir vernehme..richte ich mich auf..und fühle Kraft durch meine Muskulatur fließen…Geschmeidigkeit….in einer widerwärtig flüssigen unnatürlichen Bewegung drehe ich mich herum und fixiere das junge blonde Mädchen…vielleicht 12 Jahre alt? Sie ist schön..aber…wen interessierts?
„ Ist …ist….i i i …ist…a…a…alles…………“ ihre Stimme so sanft und mitfühlend…bricht ab….als sie mich von vorne sieht…ihre tiefen blauen Augen weiten sich.
In meinem Kopf schreits…Wirklichkeiten verschieben sich….ich werde sie töten…ich…ich brauche ihr Blut…der Jäger in mir..wartet darauf..dass sie sich umwendet..und…..und zu laufen beginnt…dann werde ich sie hetzten und erlegen und ihr mein Leid zu schmecken geben….nichts anderes als tiefe Angst..kann in ihr sein…wenn sie mich betrachtet….doch sie zeigts nicht und ich gebe ihr gelegenheit sich ihrer Gefühle bewusst zu werden und male sie….vervielfache..was sie am meisten in sich trägt…damit sie endlich läuft und ich sie fressen kann…Doch wie zum Hohn..wird ihre Mimik ganz weich..sie lächelt aufmunternd und kommt auf mich zu…..sie muss…ich muss lachen..sie muss wahnsinnig sein….wer geht denn schon so einem zähnefletschenden Wolf?
Ich stehe wie die Rache Gottes in meinem Mantel mit den wirren Haaren ..barfuß im Sand..und starre an was ich nicht fassen kann….bis sie bei mir ist..und sie vorsichtig meine Hand ergreift…so zart dass es mich umbringt…
„tu..tu…tuts…..weh…tuts weh?..“ stottert sie..aber….nicht aus Angst? „d-d-d- du….du…du blut..bl-bl—bl..du blut..blutes…“
Unvermittelt schlägt sie sich zweimal…richtig fest auf den Kopf…beinahe wäre ich erschrocken…
„Arschloch…“ sagt sie hart…blinzelt…senkt ihren Kopf…“…e-e—ent—ent–ent ent ent ent…verzeihung…“ blubbert sie und wird etwas rot.
Für Sekunden bin ich so sprachlos..dass ich sogar vergesse sie fressen zu wollen….etwas in mir empfindet tiefen Respekt vor ihrer Unschuld…so sehr…dass ich…das ich ..so sehr,dass ich all meinen Willen all meine Beherrschung aufwende um das zu tun, was ich so sehr…so zutiefst hasse…ich übe Kontrolle…über das…was noch immer in mir tobt….
Leises Stimm gewirr, dass sich nähert…
„wi..wir…Scheisse….wir ..ma-ma-ma—tun einen….a-a-a….ficken….ausflug….zu..zusammen..“Ihr kopf wackelt leicht und sie tippt mir zwei dreimal an die Schulter…ungewollt?
Ich nicke…denn Worte habe ich nicht…so….under control…weiß ich, dass es nicht gut wäre, auf viele Menschen zu treffen…so gehe ich einige Schritte rückwärts…sie immer noch anstarrend…
Sie lächelt süß…bar jeglicher Angst..zuversichtlich niedlich nett…mich packt blanker Neid….die Macht die sie in sich trägt kann ich mit Worten garnicht fassen….ich drehe mich um und laufe vor ihr weg…es ist nicht so, dass ich alle Zeit der Welt habe…aber…gerade habe ich Raum zu denken…zielorientiert zu denken….an einer Telefonzelle halte ich an…rufe die vermittlung an und lasse mich auf kosten des anderen gesprächteilnehmers weiter vermitteln….
Edward…er …er wird mich….unter Kontrolle halten, wenn meine vorüber geht…
if this world is wearing thin and you're thinking of escape i'll go anywhere with you just wrap me up in chains but if you try to go out alone don't think i'll understand …stay with me ….in the silence of your room in the darkness of your dreams you must only think of me there can be no in-betweens when your pride is on the floor i'll make you beg for more….stay with me…you'd better hope and pray that you make it safe back to your own world you'd better hope and pray that you wake one day in your own world cuz when you sleep at nightthey don't hear your cries in your own world only time will tell if you can break the spell back in your own world…stay with me?