Portrait of a Shadow

Oder auch…SChwarz-Weiss denken mag ich nicht.

 

 

Heute erreicht mich bei den Lokalisten eine Einladung für eine Gruppe

"Stoppt Tierversuche- nehmt Kinderschänder"

klingt auf Anhieb sympathisch logisch und ich verstehe, wenn da gleich jemand seinen Beitritt erklärt…aber unter einen näheren Betrachtung wird diese Aussage sehr einseitig.

Es stört mich, wenn über eine Thematik so drüber geurteilt wird, ohne zu differenzieren.

Darum folgender Beitrag, den ich ein zwei leuten auch als mail zukommen lies.

 

Gern auch zur Diskussion frei gegeben.

 

 

Meiner Meinung nach sind Pädophile erkrankt. Ihr Trieb ist für sie so unkontrollierbar, dass sie während einer Tat nicht die Fähigkeit besitzten zu verstehen was sie ihrem Opfer damit antun. Das ist aber nicht generell so. Ein großteil der Pädophilen leidet das ganze Leben, weil sie Gelüste haben, die nicht verwirklicht werden dürfen.
Das ist wie….wenn du in deinem Leben niemals Sex haben dürftest, nicht mit einer Frau, nicht mit einem Mann nicht mit dir selbst. Aber du wüsstest wie es geht und du verspürst den Drang danach.
Die Menschen können nichts dafür, dass sie sich nach Kindern sehnen – sie haben sich das nicht ausgesucht.
In meinem Verständnis muss man mit Pädophilen so verantwortlich umgehen, wie mit anderen kranken Menschen auch.
Und natürlich gemäß ihrer Krankheit.
Anfänge wurden dafür bereits gemacht. Es gibt betreute Wohnanlagen, in welchen sie mit Betreuern und anderen Pädophilen zusammen leben. Dort gibt es keine Kinder. Sie haben auch die Auflage sich von Kindern und Orten an denen Kinder sich treffen fern zu halten. Sie haben die Auflage regelmäßig an einer andauernden Therapie teilzunehmen.
Dieses Programm muss freiwillig durchgeführt werden.
Wer das nicht tun will, sollte insofern weg gesperrt werden, dass es anders artig unter Kontrolle steht. Es gibt Gefängnisse, die einen gewissen Freigang erlauben – so dass der Mensch zumindest dann und wann mal rauskommt.

Tierversuche ist so eine Sache. Theoretisch betrachtet neige ich dazu, im Affekt gleich zu sagen: "Ja, stoppt alle Tierversuche ihr IRREN, auch Tiere haben Gefühle und ein REcht zu leben."

Aber auf dem zweiten Blick möchte ich da schon differenzieren.
Ich persönlich akzeptiere Tierversuche, wenn es um die Erprobung von Medikamente geht. Dabei ist es nicht weniger unfair oder gemein ein armes hilfloses Tier zu nehmen.
Aber wenn ich mir vorstelle, dass meine Mutter bereits tot wäre, weil es die Medikamente nicht gäbe, weil man ihre Wirkung nicht erforschen konnte, dann rückt meine Tierliebe in der Prioritäten liste gleich mal auf Platz zwei.
Es würde mich wundern, wenn es nicht den meisten anderen Menschen genauso ginge.

Auch das Argument, das Tierversuche für Medikamente ohne Tiere genauso funktionieren würden, es wäre halt nur aufwendiger und teurer, fällt für mich flach…denn was hülfe es mir…wenn es zwar ein Medikament gäbe..gegen eine Krankheit…aber ich es mir nicht leisten könnte, es zu erwerben und trotzdem an einer krankheit leide oder gar sterbe.

Ich verzichtete gern auf alle kosmetischen Geschichten, alles was der Mensch nur aus bequemlichkeit für sich beansprucht und Tierversuche voraussetzt. Das ist die Linie die ich ziehe.

Der Gedanken Tiere zu schätzen und zu schützen ist gut….ihn über das Wohlergehen eines Menschen zu stellen…ist rein theoretisch. Ich glaube die wenigstens würden ein Tier retten wollen, wenn dafür jemand stirbt den sie lieben.

Und seine Kinder zu lieben und zu schützen und darum Kinderschänder von sich zu weisen ist mehr als verständlich und richtig…
Warum es besser sein sollte einen geistig erkrankten Menschen zu quälen anstatt eines Tieres…das entzieht sich meiner Logik.
Abgesehen davon gäbe es nicht genügend Kinderschänder um auch nur ansatzweise die notwendige Abdeckung zu gewährleisten.

Die Aussage, stoppt Tierversuche – nehmt Kinderschänder… ist in meinen Augen so undurchdacht und plakativ, dass ich da nicht meinen Namen drunter setzten möchte.

Könnte ein Gedicht sein, oder eine Geschichte. Ist es aber eigentlich nicht.
Eigentlich ist oder war der Geruch von Winter ganz oft der Anfang von..na ich nenn es mal ganz salopp  'ner Depri.
Da ich ja beschlossen habe meine Zeit mit solchen nicht mehr zu verschwenden (und das trotz Trennung anfang des Jahres auch ganz stur durchzieh *G* ) hat es mich heute Nacht kurz erschrocken (erschreckt? )…also den Winter zu riechen.
Das war wie 5 Jahre Nicht-Raucher sein und sich dann mit einer Zigarette im Mund wieder zu finden…die man schon raucht. Oder vielleicht…wie eine Frau, die sich vor nimmt…niiiieee wieder mit einem Mann zusammen zu sein, der sie schlägt….und dann die Sekunden in der er sie zum Essen mal ohrfeigt.
Dieses Gefühl…dass etwas, das man nie mehr wollte…einfach trotzdem geschieht.
Und da lieg ich in meinem Bett und das Fenster ist offen und die Nachtluft legt sich auf mein Gesicht und ich riech den Winter und hab Angst, dass meine Zuversicht betreffend meines Seelenheils vielleicht nur eine gekonnte Selbstlüge ist…und fühl im gleichen Moment schon..dass es zwar das gleiche Gefühl ist…aber dass es nicht die gleichen Folgen mit sich zieht. Und ich frag mich, ob dieser Wintergeruch vielleicht gar nicht schlimm ist (noch nie war)…sondern nur dass, was ich daraus formte.
Mein Allheilmittel für faktisch alles ist seit einem guten Jahr. ' Spricht drüber'
Natürlich kann man keine Zahnschmerzen wegreden, aber durchaus die Ängste vorm Zahnziehen. Man kann keinen Liebeskummer wegreden, aber das allein fühlen.
Und ich kann auch nicht den Geruch von Winter wegreden, aber sehr wohl die Angst, dass dies der Anfang einer hässlichen Zeit ist.
Für jeden riecht der Winter bestimmt anders, für mich riecht er in Bilder und Gefühlen.

Wie mein Winter riecht.

Mein Winter riecht nach Sehnsucht. Er riecht nach dem großen hölzernen Schrank in dem leeren letzten Raum eines großen traurigen Hauses, dessen Türen nach Narnia führen. In eine andere Welt in der deine wahre Bestimmung auf dich wartet. Der Geruch  meines Winters, kriecht genau in mein Herz und öffnet es und verändert die Welt in ein Märchen. Dann will ich aufstehen und meine Fluffpuffmantel anziehen und meine Winterstiefe und durch Schnee wandern, bis ich diesen See finde, der ganz gefroren liegt umrahmt von Bäumen deren einziges Kleid glitzernder Winterfrost ist. Mein Winter riecht nach einer Landschaft bedeckt von Schnee, die nur von einer Spur durchzogen ist – meinen Schritte. Mein Winter riecht nach gedämpfter Stille und nach Schnee der fällt und nach einem vollen blauen Mond. Wenn es nach Winter riecht ist es, als käme jemand, dem ich schon mein ganzes Leben lang vertraue hast und er sagt zu mir: „Es wird Zeit. Fahr endlich heim, hier ist dein Ticket.“
Es riecht nach Hoffnung und Liebe und Magie.
Das…was mich daran so traurig machte ist…dass es zwar nach diesem Winter riecht, aber dass er nicht kommt. Ich steh mit dem Ticket in der Hand am Bahnsteig, aber der Zug der mich nach Hause bringt kommt nicht.
Der Geruch von Winter kommt immer unvermittelt, egal ob es mir gut oder schlecht geht…aber danach bin..war… ich immer traurig. Manchmal ist da auch der Geruch nach Gewitter…das riecht ganz ähnlich…mit einem ähnlichen Ergebnis.
Diese Frage die ich mir heute stelle…was ist es..was ich da vermisse…oder glaube zu vermissen.

Dafür, dass ich an Hexen, Märchen, Zauberei und haste nicht gesehen glaube…steh ich eigentlich mit fast zwei Beinen in der echten Welt. Und davon ausgehen müsste ich wohl behaupten, dass diese manchmal unerträgliche Sehnsucht in mir, für etwas steht…das fehlt?
Oder ist das ein Trugschluss?
Oder fehlt es mir nicht, sondern fehlt es mir nur an der Fähigkeit es wahrzunehmen?
Oder nehme ich es für gewöhnlich wahr und nur wenn es nach Winter oder Gewitter riecht verliere ich diese Fähigkeit und sehne mich sofort zurück?

Vielleicht sollte ich einfach mal nach….hm…Alaska…im Winter…mit einer dicken Fluffpuffjacke und Handschuhen und Wintertiefeln..und einem dicken Schal um dort dann eine Nachtwanderung im Schnee zu einem See hinter mit zu bringen und zu sehen, was dann geschieht?

Tieferer Sinn dieses Beitrages?
Ich rede darüber, was mich berührt. Egal ob es eine Lösung gibt oder nicht.

🙂

Kreativität hängt aus seltsamen Gründen mit einer gewissen Introversion (ja echt….Introvertiertheit, heisst in Wahrheit Introversion!) zusammen und besonders leicht ist es introvertiert zu sein, wenn es einem schlechter geht, wenn man ne Depri schiebt, wenn man sich hauptsächlich mit sich selbst auseinander setzt…mit sich allein lebt.

Nach 10 Tage degeneriertem krankhaften dahin vegetieren, war ich gestern so frei und hab mich ausser Haus gewagt und damit ich das nicht allein tun muss, waren da noch zwei Freunde dabei.
Nicht, dass ich nicht schon wüsste,dass Menschen, die freiwillig Zeit mit mir verbringen einen an der Klatsche haben…aber..machmal vergesse ich es 🙂

Aus irgendeinem mir nicht bekannten Grund reden wir über den designierten Gebrauch von Kondome.
Aus irgendeinem mir nicht bekannten Grund, sagt Mann No.1: „Kann man ja auch welche mit Geschmack nehmen…“
Sag ich: „ …na beim bestimmtungsgemäßen Gebrauch…wozu?“
Sagt Mann No.2: „eben….viele Nervenenden…nicht Geschmacksknopsen!“

Und jetzt der Part den man vielleicht ohne Bilder im Kopf denken sollte?
Man stelle sich also einen Mann vor, der so ein Kondom mit Geschmack verwendet…und 30 Sekunden nachdem er sich auf genetisch vorgesehene Weise mit der Dame seiner Wahl vereinigt hat, hält sie inne und sagt:
„Oh…Banane…wie nett von dir!“

….

Das würde mir Sorgen machen, wäre ich ein Mann. 🙂

So, nachdem ich lerne über Themen zu reden, die an meiner Seele kratzen.
Meine Tante, die in Griechenland lebt, sorgt sich um das Wohl meiner Mutter und hat mir einen Tag vor ihrer Abreise nahe gelegt dafür zu Sorgen, dass meine Mutter sich mehr darum kümmert ein paar Dinge auf die Reihe zu kriegen.
Mit ein paar Dinge meint sie…gesundheitliche Sachen.
Also Dinge, die das Leben meiner Mutter unter Umständen verlängern.

Aus Gründen der Privatssphäre meiner Mutter werde ich das nicht in der Öffentlichkeit ausbreiten, um was es im Detail geht…aber im Prinzip ist die Thematik ganz einfach.
Zum Vergleich eine erfundener Dialog der etwas vergleichbares darstellt. (auch wenn meine Mutter raucht, geht es nicht darum)
A: „ Ich habe schon viel mit deiner Mutter geredet, es wäre besser für sie wenn sie aufhört zu rauchen, hilf ihr da ein wenig nach. Ich kann ja nicht, weil ich weit weg bin.“
B: „Ich habe das mit ihr schon ein paar mal ausdiskutiert, aber sie will eben rauchen…mit allen dazugehörigen Konsequenzen…“
A: „Aber sie hat sich noch nicht wirklich bewusst gemacht, _ wie _ schädigend das ist. Du musst dir das mal vorstellen, was sie sich damit antut und da ist ja auch noch diese Angst, dass es ihr schlimmer geht, wenn sie aufhört zu rauchen, so wie es bei ihrem Vater war. Ich mache mir Sorgen um sie und hab mir ihr geredet, aber da muss halt jemand dran bleiben. Verstehst du?“
B: „…….“

Meiner Tante war das Gespräch unangenehm, weil sie sah, dass es mir schwer fällt vor Augen geführt zu bekommen wie schwerwiegend die Situation tatsächlich ist. Nicht dass ich nicht alles wüsste, aber meine Mutter und ich…wir sind uns eigentlich im Reinen.
Ich habe akzeptiert, dass sie etwas tut, von dem ich weiß..dass es ihr Leben nicht verlängert wird…weil sie es will. Ich akzeptiere, dass sie diejenige sein muss, die aus ihren Gründen über ihr Leben verfügt. Es macht mich nicht glücklich, aber eher kann ich damit leben, dass sie aus ihrem Willen früher stirbt….als dass ich damit leben könnte…wenn sie mir zu Liebe etwas länger lebt, sich aber dafür unwohl und unglücklich fühlt oder eingeschränkt oder weiß der Kuckuck.

Das Gespräch mit meiner Tante war für mich aufwühlend und meine Selbstbeherrschung ist in die Binsen gegangen, ich hab sie gebeten zu gehen, damit ich mit der Thematik allein sein kann.
Ich weiß, dass es ihr Leid tat mich so zurück zu lassen, weil sie eigentlich nur mit mir reden wollte, um selbst etwas von der Sorge zu verlieren, die sie quält und statt dessen noch ein schlechtes Gewissen hat, weil sie mir jetzt auch noch Sorgen bereitet.
Andererseits ist meine Tante 20 Jahre älter als ich und muss ihre Sorgen doch allein tragen können?
Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ihre Intention durchaus erfasst habe, aber nicht in der Lage war so lange mit ihr zu reden, bis es ihr wieder gut geht….weil es mir davon deutlich schlechter gegangen wäre.
In meiner ollen Therapie hat mich der Psychomann dazu ermuntert anderen Menschen die Verantwortung für ihre Probleme zu überlassen und sie nicht mit Gewalt an mich zu reissen, nur weil ich glaube Zusammenhänge besser erkennen zu können. (Nicht dass er es so sagte, aber das ist es was ich verstanden habe) Und wenn ich bei einem Thema stark bin, dann will ich gerne und immer die helfende Hand reichen, aber bei dieser Thematik bin ich nicht stark, da bin ich froh, wenn ich mich selbst über Wasser halte.
Hab ich erwähnt dass ich trotzdem ein schlechtes Gewissen habe meiner Tante gegenüber?
Hmpf.
Ich habe irrsinnige Angst vor dem Tag, an dem meine Mutter sterben wird, aber ich will auch nicht meine Zeit darin investieren ….gegen Windmühlen kämpfen?….ich will nicht die Zeit..die ihr und mir bleibt damit verbringen…ihr zu sagen, was gut für sie ist….sie zu entmündigen, ihr zu erklären wie sie zu Leben hat weil ICH sie länger bei mir haben möchte. Das geht in meinem Leben nicht.
Das empfinde ich als falsch.

Natürlich….besteht die Möglichkeit, dass meine Mutter…wenn sie ab heute an, ihr Leben optimal führt…eine Anzahl X an Lebensjahren herausholt. Wenn sie nicht der Laster erwischt.
Das Leben ist nicht fair und nur weil man etwas ganz gut und richtig macht, bedeutet es nicht, dass es auch zu einem guten und richtigen Ergebnis führt….man kann die Wahrscheinlichkeit erhöhen..aber eine Garantie gibt es nicht.

Aber wenn ich meine Zeit darauf verwende, mir einzureden…ich könnte etwas unvermeidliches aufhalten, wenn ich nur genug positive Faktoren schaffe….dann will ich mich nicht an dem Tag sehen..an dem halt doch geschieht, was geschehen muss. Dann steh ich doch noch mehr im Nichts.
Ist es egoistisch und falsch von mir so zu denken?
Ich habe mit meiner Mutter geredet..über das was technisch betrachtet sinnvoll wäre („Ja, es wäre sinnvoller nicht mehr zu rauchen…“) und aufgrund des Gespräches eben, werde ich es auch nochmal tun müssen…einfach damit es nicht unkommentiert im Raum steht….aber ab wann ist es noch ein konstruktiver Hilfeversuch und ab wann ist es schon ein sinnloses Rudern mit den Armen, weil man sich selbst vor dem Tag fürchtet?

Fakt ist…in meinem Verständnis….der Tag, an dem meine Mutte stirbt, wird der traurigste und schlimmste Tag in meinem Leben sein.
Ich kann die Zeit bis dahin mit ihr im Reinen verbringen…sie sowohl respektierend, als auch mein eigenes Leben führend.
Oder ich kann die Zeit bis dahin gänzlich auf sie konzentrieren, hängen und bangen, mich fürchten und alles tun um …mir zumindest einzubilden ich würde alles menschen mögliche machen was ihr auch nur einen tag mehr bringt?

Ist es herzlos von mir, den Willen meiner Mutter zu akzeptieren?
Bin ich deswegen bequem oder nachlässig?
Naiv..nach dem Motto, wenn ich nicht darauf rumhacke passiert es vielleicht nicht?

Wie ist das mit euch?
Wie geht ihr mit dieser Gewissheit um?
Mütter sterben…früher oder später…egal ob krank oder gesund…keine kommt aus und keiner von uns drum rum….
Wie zum Kuckuck, würdet ihr das machen, wenn die Angst eurer Mutter etwas 'technisch sinnvolles' zu tun, so groß wäre, dass sie es vorzieht lieber so weiter zu machen?
Und was würdet ihr machen, wenn selbst diese technisch sinnvolle Aktion vermutlich nur bedingt lebensverlängernd ist..weil es einfach sehr viele andere 'negative' Faktoren gibt?

Ich glaube, dass meine Mutter trotz widriger Umstände so lustig weiter lebt, weil sie der Überzeugung ist…es wäre so in Ordnung, weil sie ihre Arbeit hat..über die sie schimpft, aber die sie jeden Tag aus dem Bett holt und weil sie eben denkt….ich bin die..die mit ihrem Raucherbein 100 wird..im Gegensatz zu allen Anderen Rauchern.
Was ist wichtiger zu bewerten?
Medizinische Tatsachen…oder der verdammte menschliche Glaube?

Oh Mann.